Los utopistas venidos a menos: un testimonio pequeño burgués a propósito de la lectura de una noticia

Hemos tenido suficiente de discusiones que parten de una única solución de los problemas políticos en la antinomia Estado-Mercado. Debiéramos estar cansados. Si Chernobyl demostró que un Estado gigantesco y torpe es incapaz de gestionar adecuadamente el riesgo, el desastre en Fukushima está desmotrando que un Estado corporativo en el que se privatiza la gestión del riesgo (en el que se privatiza todo), tampoco es capaz de enfrentar una catástrofe como esa. Naturalmente los móviles que subyacen en estos eventos son diversos. No hay duda de ello. Sin embargo (muy a pesar de quienes habitan esta finquita) las implicaciones convergen en un punto que tiene un rótulo que dice: semejanza. Quizás por eso es que a uno a veces le dan ganas de pensar en un mundo en el que las cosas sean distintas. Aún a pesar de que éstos sean ejercicios que solo le ciñen bien a los hippies remanentes, los espantajos burócratas del sindicalismo y a los revanchistas con postalitas de Marx en la habitación. Aún a pesar de los GATTS, el consenso de Washington, el Foro de Davos y los mercados de carbono, a uno a veces le dan ganas de imaginar un mundo menos hostil. Por supuesto que ya no somos tan ambiciosos como Lennon, que imaginó un mundo aburridísimo donde nadie tendría de qué hablar. Tampoco somos utopistas de la tecnocracia a lo A.C. Clarke ni nos sentimos cómodos con esa idea de un mundo gobernado por robots, pues, pese a las leyes de Asimov, los androides siempre se nos antojan propensos a las felonías. Ya no nos interesa urdir fabulaciones piscodélicas ni imaginar un mundo sin clases sociales, lleno de gorriones de neón y muchachas drogadas y desnudas. Claro, hay que recordar que los holandeses ya se encargaron de monopolizar el libertinaje, de modo que tales consideraciones ya no nos resultan tan estimulantes, pues sabemos que en Amsterdam los guarros pagan impuestos. Por otro lado, los maricones ya se ocuparon de convertir el underground en su modesta arcadia pop y ya no nos setimos tan sexys cuando nos toman una foto mientras tenemos una erección en público. Nosotros somos, en rigor, mucho más austeros que los utopistas del LSD. No nos importa mucho que en el mundo existan sectas y religiones y fundamentalistas imbéciles. Somos perfectamente capaces de tolerar que se venere la propiedad privada (digamos, una propiedad privada chiquita, modesta, una propiedad privada que se pueda compartir en una mesa de tragos o en una cena). Y por si fuera poco, somos, en cierta medida, indulgentes con las chanchadas en las que incurren los políticos. Muy en el fondo, en la intimidad de nuestro corazón, nos duele que a Junior y a Miguel Ángel los hayan metido en el bote. No nos regocija del todo que a Berlusconi le zamparan un souvenir de la catedral de Milán en el hocico. Y sentimos pena de Rodríguez Zapatero cada vez que el facho de Rajoy lo emplaza en el Congreso. En definitiva, nuestras aspiraciones carecen de florituras. No pretendemos que en cada esquina del planeta se erija un monumento a Los Comuneros de París. En el mundo de "después del ipod y las lap tops" ya no queremos que todos los muchachos dejen su cabello largo y su barba como Camilo Cienfuegos (no digamos como el Che, porque es muy mainstream). Ya no deseamos que nuestros niños reciten poemas de Martí ni que nuestros jóvenes susurren poemas de Roque Dalton a sus novias. No aspiramos a que las farmacéuticas indemnicen a los indígenas guatemaltecos ni estamos preocupados de que los yanquis insistan en mantener un bloqueo absurdo en Cuba. Es cierto, nos tragamos el cuento de la tolerancia con todo y tamal. Pero por lo pronto, nos interesa vivir en un mundo lleno de lugares comunes, mucho más hospitalario, un mundo en el que no haya empresas que envenenan los océanos y que hipotecan la salud de nuestros hijos. ¿Acaso es mucho pedir?

Crónica sobre el fracaso y arqueología de un Ariel y un Calibán heredianos

A decir verdad siempre he sentido una profunda simpatía por esos sujetos en cuyas vidas se cierne un mal hado. Se trata de aquellos individuos aciagos, desdichados, infelices, desafortunados, miserables y torcidos. Sucede que sobre ellos pareciera operar una fuerza funesta, oscura y, muy a pesar suyo, inexorable. Se trata de personas que, como bien dice el dicho, no valen un cinco. Los que siempre están pa´l tigre. Los que se la tragan de a una. Los que siempre se comen el tamal y las patrañas.

Suelen ser individuos perseverantes que tienen como premisa de vida las máximas schopenhauerianas de la voluntad. Algunos son más pedestres y leen escritores de autoayuda. Otros ni siquiera son conscientes de que cultivan una indiscutible calidad humana: el fracaso. Sin embargo a todos ellos les profeso una profunda simpatía. Hablo, acaso, de un cartaginés cuyo espíritu emprendedor no admite la categoría de irresoluto. Nadie podría dudar de que Eduardo Quesada (el sempiterno profesor de inglés , hijo del patético Martina y perderdor de Nace una Estrella) sea un muchacho, a todas luces, tenaz. Me refiero, quizá, a ese otro porfiado fatal: el “Macho” Mora. Tal vez no existe en el mundo un caso de tesón y, a la vez, de fracaso tan notable como el de este célebre entrenador de fútbol. El “Macho” Mora tiene una infinita vocación de desastre. En el caso hipotético, y por demás remoto, de que el “Macho”, debido a circunstancias inexplicables, acabe como timonel, digamos, del Barcelona , es perfectamente plausible que el otrora campeón de la champions pierda contra Limón F.C. Esta condición deplorable solamente es igualada , quizás, por el desatino de un hombre como Orlando de León, que fue capaz de perder un campeonato en 2 minutos.

También hay otra raza, si se quiere vil, de hombres tenaces y de sí propios inflados. Hablo de otro tipo de sujetos menos amigables y no por ello menos memorables desde su infinita propiedad para las disfunciones. Encabeza esta categoría el tristemente célebre José Miguel Corrales (según wikipedia uno de sus mayores logros es ser hijo predilecto del cantón de Paraíso), seguido inmediatamente por el pregonero y gurú del socialismo cuántico: Rolando Araya Monge. Ambos son descendientes del máximo perdedor de la política costarricense: Carlos Manuel Castillo. Su carácter perdedor es tan tenaz que en Internet no es posible obtener una fotografía suya (por esa razón no nos fue posible ilustrarlo). Por otro lado, no podemos olvidarnos de ese rústico personaje de Pérez Zeledón, cuya defensa de los monopolios es tan denodada que se ha autoerigido como un verdadero monopolista de la ética. Ottón Solís es un personaje confuso: o es un simple idiota o bien es un quinta columna del PLN. En defintiva, no tengo duda de que siento una enorme simpatía por todos ellos, incluso por Ottón Solís.

No sé qué lugar ocuparán tan desafortunados personajes en la historia de este país. A veces quisiera tanto que la gente los recuerde. Sobre todo en esas mañanas de lunes en las que solo hay resaca y jefes gritones. A veces me imagino la historia de este país como un balneario público donde no podemos cambiarnos la ropa interior sin ser vistos por el resto del mundo. Otras veces me imagino la historia de este país de una forma más exlusiva. Me la imagino como una finca cafetalera en la que hay una casona inmensa sin lugar para el fracaso, con un niño asmático que se llama Ariel y que lee a Proust, mientras su hermano menor (que se llama Calibán) juega dominó con los peones y habla de los delanteros del Club Sport Herediano. Ambos, a lo mejor, decidan ser presidentes. Como quisiera que, por lo menos, le dediquen un discurso a esos personajes con vocación para el fracaso...

* Imagen de Eduardo Quesada únicamente con fines ilustrativos

Recuento ¿a medio palo?

Cumplir 30 años no es algo que me resulte especialmente agradable. No importa que la gente diga que cumplir años es a penas un pormenor simbólico, que las cuestiones etarias no son relevantes, que cada quien define su propia temporalidad o cualquier chorrada de ese tipo. Evitando giros dramáticos excesivos, dejar los veinte se puede considerar, cuando menos, un tránsito incómodo. Ahora, si me permiten caer estruendosamente en la hipérbole y el melodrama debo decir que dejar los veinte es una especie de ensayo de agonía. No comprendo cómo puede existir gente satisfecha en un mundo en el que dejás de ser sujeto cuando dejás de ser joven. No entiendo cómo putas pueden existir esos tipos optimistas que, por si fuera poco, tienen el cinismo de sonreir y sentirse orgullosos cuando cumplen 30 años. Con cierto nivel de duda (la duda siempre es necesaria, según los científicos) podría decir que los únicos 3 tipos de persona que pueden sortear con buen suceso esta condición de suyo angustiante son los hippies; los millonarios; y los estudiantes universitarios, que no son otra cosa más que la combinanción las dos primeras categorías. Es más, me atrevería a pensar que en esta tipología (así como sus ulteriores combinaciones) residen los fundamentos de la felicidad prolongada. A continuación me detendré un poco en cada una de ellas.

Los hippies
No hay duda de que si tuviera que escocoger, preferiría a los hippies contemporáneos en vez de los auténticos sesentayochistas que vivieron la década en la que el mundo se lanzó a las calles. Debe ser que me resulta encantador ese lastre de añoranza y esa ingenuidad histórica que les hace sobreestimar lo que hizo un puñado de cretinos andrajosos que escucharon hablar de un tal Aldous Huxley, un tal Marcuse y un tal Bob Dylan. No tengo duda de que los hippies son la máxima expresión del egoismo y la economía de los sentimientos. Por eso son incapaces de sufrir cuando cumplen 30 años. Por eso las hippies suelen abandonar a sus hijos y acostarse con cualquier imbécil que profese el budismo tántrico. Sus distintas variantes new age comparten un elemento común con su tronco: la promiscuidad. Los he detestado a lo largo de mi vida porque siempre se follaban a las muchachas que yo deseaba. Su primitivismo inconoclasta les permitió construir un tejido social sin cabida para la figura del estupro. Su narcisismo no tiene límites. Eso explica el hecho, sin duda frecuente, de que los instructores de yoga o ejercicios de meditación, indistintamente de la edad que tengan, siempre copulen con muchachitas hermosas.

La obesidad puede concebirse como el par antitético de los hippies. Lejos de ser un suplicio, la calvicie les sienta bien, sobre todo, cuando dejan crecer su diezmadas crenchas. Los hippies odian a los gordos sin amor, por eso son vegetarianos. Usualmente mueren de cáncer y nunca sufren patologías cardiacas. Los detesto en sus distintas variantes: rastafaris, hinduistas, pacifistas, neotribalistas, neochamanistas, lectores de Kerouac, chancletudos con pantalones de manta, ecologistas, ecosocialistas, exóticos, libertinos, jugadores de jaqui, estudiantes de Ciencias Sociales y Bellas Artes, holandeses que se enamoran de Guatemala y vendedores de collares. Es una regla: en cualquier playa de Costa Rica tras los hippies vendrán los argentinos y tras los argentinos las ratas que venden media onza de cajeta de la Leon 13 al precio de 100 gramos de mango rosa. Los hippies traen el germen de la decadencia. Los hippies son los padres de los serial killers de los noventa.

Los millonarios
La única preocupación existencial de un millonario es muy sensata: ser más millonario. Yo no puedo concebir cómo en la actualidad hay gente que todavía cree en esos residuos cristianos (o sus variaciones a través de telenovelas mexicanas) según los cuales la vida de los pobres es mucho más feliz que el vacío opulento y frío de los millonarios. Pareciera que esas gentes viven capturadas dentro de los márgenes de la antigualla popular, pues siguen creyendo que existe algún tipo de mérito en ser pobre y honrado. En nuestro mundo la construcción de la subjetividad tiene como eje axial el consumo de simbolos y mercancías. De ahí que me resulte dificil imaginar que sea posible ser, moderadamente, feliz sin poseer medios de producción de riqueza. Es posible que existan los millonarios cornudos, los frustrados, los malditos y hasta los millonarios sentimentales que no pueden escuchar Julio Iglesias sin esbozar una mueca de dolor. Pero étos no pasan de ser marginales exepciones a la regla de que en el Siglo XXI el dinero compra las hipotecas de la felicidad. A diferencia de los hippies los millonarios suelen morir de cardiopatías, porque en el fondo se parecen mucho a los poetas. Pueden ser malhumorados o pueden tener mal sexo (en eso también se parecen a los poetas). Puede que sus hijas sean unos zorrones y su esposa una anoréxica y su primogénito un idiota que se cree paramilitar. Pese a ello, todo millonario tiene la certeza de que, mientras lo maneje bien, el dinero siempre le va procurar satisfacción. A los millonarios los detesto, sobre todo, porque siempre tienen lo que yo quiero tener y porque, mientras no sean obesos, siempre tienen novias guapas.

Los millonarios son incapaces de sufrir cuando cumplen 30 porque si son millonarios antes de los 30 el mundo se encarga de venerarlos el resto de lo que dure su fortuna. El Diario La República les toma fotos y les hace reportajes en página 2 donde les preguntan cuáles son sus pasatiempos y sus mayores logros. Las millonarias, en caso de que sean feas, pueden pagar cirujías para hacerse las tetas y embellecerse el vientre, de modo tal que acaban convertidas en una mujer cuya imagen le proprociona divertimento a las sesiones onanistas de la servidumbre. A una mujer millonaria le basta con tener un 4 x 4 y saber que uno o dos hombres en el mundo se masturban pensando en ella. Los millonarios son especialmente nefastos cuando deambulan por los pasillos del supermercado. El único tema distendido del que pueden hablar es acerca de sus aventuras en aeropuertos de Europa. Sus diversas manifestaciones son igualmente repugnantes: herederos, hijos de oligarcas, terratenientes, yuppies, ejecutivos de corporación, nouveau riche, artistas, políticos, exportadores, social climbers que abdican de la movilidad social, curas, budistas, musulmanes, comerciantes, judíos, banqueros, abogados, prestamistas, narcotraficantes, lavadores de dólares y médicos especialistas en fabricar patologías. Todos ellos son la expresión de la decadencia capitalista y la mayoría votó a favor del TLC. Es frecuente verlos en Il Panino o en Mi Sala o en los condominios del Pacífico. Todos, invariablemente, tienen miedo de sudar y mandan a sus hijos a estudiar al exterior. Los detesto porque nunca usan el transporte público.

Los estudiantes
Los estudiantes son una suerte de parásito para los padres o los encargados de su tutela. Pero ser estudiante es una maravilla. Te alimentan, te visten, te dan techo y, por si fuera poco, en la mayoría de los casos te dan dinero para que lo gastés a discreción. Hasta hace unos años la figura típica del estudiante vividor se sentaba en una mesa de algún bar de La Calle de la Amargura. En la actualidad podemos encontrar formas muy variadas: desde los estudiantes de historia del arte de la UCR, pasando por los sempiternos estudiantes de diseño en la Veritas, hasta los asiduos tesiarios de la facultad de microbiología. He partido de una concepción excluyente de la categoría de estudiante, en la que no se admiten representantes de universidades como la San Marcos o la Castro Carazo. Sucede que, aún a pesar de que el Ministerio de Hacienda opine lo contrario, la mayoría de los estudiantes de esos centros de estudio debe pagar sus estudios con el trabajo diario. Y por supuesto que una persona que trabaja como cajero en un banco de 8 a.m. a 6 p.m para después ir a un aula a escuchar a un ignorante hablar sobre el debe y el haber, bajo ninguna circunstancia, puede ser feliz.

Como ya lo sugerí antes, el estudiante es una combinación de hippie y millonario: no trabaja, como los hippies, pero está excusado de antemano, como los millonarios. A los estudiantes únicamente les interesa unir sus tubos digestivos con los tubos digestivos de otros estudiantes. Una vez que dejan de ser estudiantes, pueden ser millonarios o bien pueden ser hippies. De este modo, tienen una alta posibilidad de seguir siendo felices. No obstante, existe otra variedad de estudiantes que no es ni hippie ni millonario, cuyo destino, irremisiblemente, siempre es un lugar muy parecido a una oficina en el que hay un rotulo que dice: fracaso. No me ocuparé de esos ex estudiantes. Ahora bien, en la mayoría de los casos los estudiantes más inteligentes optan por prolongar su etapa de estudiante. De bachilleres pasan a licenciados y luego a masters y luego son becados por alguna embajada que les financia un viaje a un país que siempre es más lindo que Costa Rica y donde pueden cumplir 30 años sintiéndose infinitamente orgullosos de no ser como sus amigos. Desde que dejé de ser estudiante empecé a odiar a los estudiantes profundamente.

Combinación de las categorías
De la lectura de los párrafos anteriores se puede colegir que la máxima felicidad se alcanza cuando combinás las tres categorías: Hippie/Millonario/Estudiante. Viéndolo friamente, no creo que exista en el universo algo que odie más que un estudiante millonario que coquetea con la contracultura. A menudo se les puede ver en sitios como el Steinvorth, en algunos bares de Barrio Escalante o en hoteles ecológicos de playa. Sienten una inmensa predilección por el arte y es muy común que defiendan los derechos de los animales. Todos, sin excepción, han sido mochileros y dicen estar cansados de viajar a Europa. Existe una variedad en la que podríamos ubicar a ciertos grupos de hipsters que no necesariamente son hippies pero que sin embargo gozan de los beneficios de ser millonario y estudiante. En este grupo es singularmente significativa la presencia de estudiantes de la Universidad Veritas y ciertas carreras de la UCR (Historia del Arte, más que nada). Todos, indistintamente, conjugan los verbos en segunda persona (de usted ) con una entonación nasal muy evidente. Les fascina el cine de Woody Allen y en navidad viajan a New York. Son hijos de hippies millonarios, razón por la cual, a menudo, se conducen como si fueran decadentes sensualistas sin corazón o serial killers sublimados. Ocasionalmente escogen una sexualidad alternativa y se vuelven maricones exhibicionistas o lesbianas que detestan hacer ménage à trois con un hombre. No obstante, son felices y cuando cumplen 30 años viven en el exterior. Los detesto porque la mayoría de ellos es más joven que yo.

Coda
En unas cuantas horas formalmente tendré 30 años. Pienso que, por otro lado, no hay nada importante en ello. Las ciclos astronómicos y los dioses de hule que imaginaba Emilia Prieto permanecerán imperturbables aunque yo cumpla años. Por la mañana recibiré la llamada de mi madre, el siempre oportuno beso de mi novia, el mensaje de texto de mis amigos (usualmente Cache es el primero en felciitar a sus amigos. Cache es un caballero) y en mi trabajo, afortunadamente, a nadie se le courrirá cantarme cumpleaños.

*Foto de Steven Meisel

Memo Zúñiga y la reforma fiscal

No es un secreto que el dudosamente escaso involucramiento de los Arias (y su apéndice, Guillermo Zúñiga) en la elaboración del Plan Fiscal tiene un cariz, más bien, electorero. Si partimos de la premisa de que toda reforma tributaria constituye una suerte de suicidio político no debe sorprendernos que el diputado Zúñiga haga berricnhes públicos y amenace con renunciar a su curul alegando exclusión en el proceso de elaboración de dicho proyecto. Indudablemente la discusión de este paquete de impuestos comportará un verdadero termómetro político, cuyos resultados, naturalmente, ya se logran vislumbrar. En resumidas cuentas Don Memo amenezó con irse de la mejenga porque no le pestaron la bola ni lo dejaron patear el penal. Sin embargo, no debemos olvidar que el ex ministro de Hacienda es un colmilludo que le está haciendo los mandados a un par de colmilludos mayores (dientes de sable), los cuales, bajo ninguna circunstancia, piensan ensuciarse con un asunto tan escabroso como ese proyecto de tan entredicha solidaridad tributaria. Antes bien, es preciso considerar que nunca se presentó una coyuntura en la que la bancada del Movimiento Libertario mostrara tanta apertura a negociar una reforma tributaria. Claramente, esta situación, de suyo insólita, es preciso capitalizarla, señaló, días atrás, el expresidente ÓscarArias. Una actitud previsible nos despara el diputado Zúñiga: hacerle la masa aguada a la opinión pública y aprovechar la discusión de este proyecto para velar por los intereses de los Arias y catapultar su proyecto político. En dos patadas, Don Memo es un pendejo

Theodor Adorno mira un ejemplar de Diario Extra

Luciendo un traje opaco tipo sastre, Theodor Adorno se aproxima a un quiosco en la Avenida Segunda. Solicita una botella de agua en un castellano que deja entrever su procedencia germánica. Pese a que Adorno no suda, se dijera que se muestra indignado con el clima de esta San José que en nada se parece a Zurich ni a Berna. Adorno piensa que en el proceso de centroamericanización de Suiza opera una verdadera dialéctica negativa. Cruza la Avenida Segunda a la altura de la calle 8 toda vez que uno de los semáforos inteligentes se lo indica. Camina hasta llegar al Paseo La Unión Europea. El sugerente nombre de un passage lo conmueve durante unos segundos y se ve transportado a las lecturas de Benjamín; un esfuerzo imaginativo portentoso que se ve estruendosamente interrumpido por el anuncio publicitario de un almacén. La contemplación del edificio de Gollo lo trae de vuelta al sitio que ocupan sus pies. Todas las tardes nubladas, en alguna frontera del mundo, Benjamín se suicida de nuevo. El "algo" del pensamiento es Suiza y esta ciudad, piensa, es pura abstracción. Evoca a Fichte hasta que tropieza con un estropajo maloliente que está tendido a un costado del Almacén Jerusalén. Si fuera jazz lo que se escucha dentro del bar La Sustancia, Adorno recordaría que la “música genuina”, a diferencia del jazz, no constituye una representación de los intereses capitalistas del Estado. Pese a ello, la música que suena en el bar La Sustancia, piensa, se trata de una vulgar muestra de "Gerbrauchmusik", cuyo fin no es más que el divertimento de una plétora de nicas indocumentados y ciudadanos costarricenses venidos a menos. “Divertirse implica no pensar”, dice para sí mismo mientras patea un recipiente de tropical. Durante su caminata reflexiona sobre la situación de las tardes nubladas y los refugiados y se detiene a contemplar un titular de Diario Extra en el que se indica que “Angelina Jolie y Brad Pitt pasaron la Navidad con refugiados en Costa Rica”. Adorno piensa que este periódico es una lamentable expresión del totalitarismo fascista adoptado por el capitalismo y legitimado en los marcos de la cultura de masas. En la portada se observa una mujer semidesnuda al lado de otra mujer que viste uniforme de Saprissa y Adorno masculla maldiciones y piensa que ese tal Diario Extra es en verdad repulsivo. Recuerda esa diatriba que esgrimió un año antes de morir contra el accionismo de algunos jóvenes durante las protestas del 68. ¿Y cómo serán los jóvenes intelectuales del siglo XXI en este lugar?, se pregunta al mismo tiempo que cree comprender el significado de meterse una cogorza de los diablos mientras mira los ojos de la mujer que está a su lado. Por un momento se sintió protagonizando un cuento de Boris Vian en el que un grupo de ciegos autoconvocados se palpara los genitales para reconocerse. La contemplación de una pareja de indigentes lascivos que se frotan en el Parque Solón Núñez lo distrae por un momento. El autobús de San Antonio de Escazú se marcha intempestivamente. Adorno nunca ha subido al autobús que se dirige a San Antonio de Escazú, sin embargo, sospecha que éste es conducido por un gordo malhumorado que sufre insuficiencia hepática y que no saluda a las ancianas. Adorno también sospecha que en este momento y en este lugar podrían existir jóvenes intelectuales que parecen calcados de un Manual para Intelectuales Progresistas del Siglo XXI; jóvenes intelectuales que fetichizan las reivindicaciones populares y que le imputan a las palomas de los parques el ser sexistas, homofóbicas y mosóginas. Menos mal, piensa Adorna, que todavía cuento con la muerte y que la música dodecafónica no se conoce en este país.

5ta diapositiva sobre los generacionalismos (ascenso del usuario de facebook)

Por esas cosas de la vida tengo un facebook. No tengo libros publicados ni página de Internet ni licencia para conducir, pero tengo un facebook y un par de blogs donde juego a ser un escritor marginal. Por esas cosas de la vida, y por la naturaleza misma de las redes sociales, cuando uno tiene facebook se entera de muchas cosas. Algunas son inútiles, otras molestas, la mayoría irrelevantes y unas cuantas son interesantes. Por un afán heurístico, más que por entretenimiento, suelo prestarles atención a todas ellas. Algunas veces mi ejercicio del facebook suele incurrir en arcaísmos y en todo tipo de conductas caídas en desuso; lo que pasa es que soy uno de esos neófitos que aún escribe correos en formato de carta. Debo confesar, por otro lado, que, desde que tengo facebook, me he visto en la obligación de reconocer a muchas de las personas a quienes yo creía conocer. Por esas cosas de la vida también me visto impelido a conocer personas que nunca quise conocer y a otras que no imaginaba conocer. Los conservadores de ogaño, en facebook, se autoproclamaron defensores acérrimos de lo “progre”, mientras que los progres de siempre resultaron aficionados al reguetón y a todo tipo de extravagancias posmodernas. Los otrora chauvinistas y homofóbicos esgrimieron diatribas contra los perseguidores de minorías sexuales, y los machos brutos latinoamericanos se comportan como sosos sensibleros. Por esas cosas de la vida un número de importante de personas resultó ser fotógrafo, modelo, postalita plástica o divagación de Andy Warhol, mientras que el resto se ocupó de responder encuestas y de contarle al mundo cuánto necesitaba cortarse su cabello y cuánto les gusta emborracharse. Por esas cosas de la vida me di cuenta de que este país, según se deduce de una lectura exhaustiva de facebook, se compone básicamente de precoces adolescentes que son usuarios redes sociales, publicistas, consultores independientes, diseñadores gráficos, empresarios autoconvocados, promotores culturales, documentalistas, estudiantes de maestría, chancletudos apóstatas, burócratas trasnacionales y artistas. Más allá de que en CRC solo un 18.89% de los hogares esté enlazado a la red, se me antoja pensar que el próximo censo que realice el INEC debería ser una encuesta de facebook. Y los promotores del “Oscariato” aseguran que en la actualidad vale más el conocimiento que la tierra, sin embargo, todavía no ha sido posible sembrar arroz y frijoles en los logarítmos neperianos ni tampoco preparar raíz cuadrada sancochada. Por esas cosas de la vida me enteré de que en facebook hay cerca de 600 000 costarricenses. Si la nostalgia del mundo es la suma aritmética de todas las nostalgias, a día de hoy, facebook es una elegía compuesta por más de medio millón de humanoides tristones que sentimos pena de que los chocolates Gallito no sean como lo fueron antes.

4ta diapositiva sobre los generacionalismos (ascenso del hispter)

En otro tiempo me entretenía escuchar sus conversaciones sobre aeropuertos, restaurantes, tiendas, diseñadores, exposiciones, cortos cinematográficos, artículos apple y grupos musicales que nunca eran los que yo escuchaba. En otro tiempo presté a atención a sus modales y a las lecturas que recomendaban. Hubo noches que me las pasé rastreando sus pasos a través de esquinas arrugadas y en medio de rostros pintarrajeados. Bebí los mismos tragos que bebían y compré sombreros como los suyos. Seguí las elucubraciones de su muro de facebook y me abstuve de publicar comentarios sobre sus posts en tanto no supieran quién era yo. Me hice cortes de cabello semejantes a los suyos y compré gafas como las que usaban para asistir a la inauguración de las exposiciones de arte. En otro tiempo me devanaba los sesos buscando el significado de las palabras que les escuchaba decir. Asumí sus posiciones y, si bien yo nunca había sido una persona, digamos, ducha en cuestiones políticas, traté de emular sus discursos progresistas. Me convencí de que era indispensable aprender a hablar otras lenguas, toda vez que creyera que el destino me tenía reservado un lugar en alguna de esas ciudades que ellos acostumbraban visitar. Los viernes de cada quincena o cualquier otro día que fuera financieramente posible preparé platillos como los que ellos preparaban. Dejé de comprar té royal y aproveché las facilidades de financiamiento de la asociación solidarista para adquirir una set de té estilo art deco imitación vogue. En otro tiempo me dejé seducir por su ciber-folclorismo y me disfracé del estereotipo imperante en cada temporada. Tan pronto como les hice ver que mi nombre no era un traje sin hombre adentro me deshice de las prendas zara reduced y lefties. Ahora, creo, soy como ellos. Me reconocen como uno más. No saben, por supuesto, que hay noches en las que siento pena de que no sepan cómo se llamaba mi mejor amigo de escuela o mi mamá. En otro tiempo los hubiera invitado a mi casa pero ahora soy como ellos. Todos los viernes de fin de mes me muevo con ellos de bar, según corresponda, del bar cool al bar que recién inauguraron con el firme propósito de ser más cool.